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梦楠赴法留学的期限随着三月的终结而日渐迫近，在所剩无几的下旬收到杭州来的信：

希望这封信能给你那宣泄的世界带去一点乡间清净的气息。

梦楠这样问候。

天渐渐热起来，这里的又是另一番景色，一望无际的原野早已披上了浓浓的绿装，清晨醒来可以听到窗外鸟儿清脆地啼叫声，令人惊喜的悦耳轻盈；空气里弥漫着清新的草木味道，透着宜人的露水气息。若是你还在这儿，我肯定你会十分喜欢的。

你现在会在做什么呢？近来我时常会问自己这个问题。

定是在课堂里一边打着瞌睡，一边想着下课后该和哪个女孩去共进晚餐的事吧？或者又在烦恼怎样摆脱那个总爱粘着你的‘和尚’朋友？你一定又会毫不客气地把那无可奈何的表情写在脸上吧……我只是这样想象就感到非常有趣，一定是那样的！

你走了之后，我们的生活照旧，依然每日按部就班地作息，卢姐把你用过的房间打扫得干净干净、一尘不染，然后在门上贴了个标签----vip专用。这真是无比贴切的形容，因为白房子的访客除了你几乎再没第二个，而你的到来，又如同贵宾般使这里充满不一样的气息，没有你的日子，白房子似乎都失色不少。就连鸭舍的老人都还问我们：“那位有趣的小哥什么时候再来？”我们都盼望着你下次能再来做客！

关于那个答复，这一月来我都在反复考虑，再三斟酌，我深知所能给你的回答终不能让你赞同，我料想到这样的结果，但我是不会更改这个决定的----你已经为我做了太多太多，我不希望你再为了我而伤害自己更多。我知道所做的这个决定将会成为一个开始和一个终结：终结我对你的不公，使你承受的持续痛苦也可以在这里划上句号，我真的可以带着一颗感激的心离开这片熟悉的土地，去往远方求学了；开始一个你自己的生活----一个不必再为了我这样总附带麻烦的女人的新生活。

一直以来受到你的庇护----那时候直到现在，虽然很高兴有这样的你在身边陪伴，可不管怎样，我却在不知不觉中给你带去痛苦，我已不能再这样自私下去了。三年的时间毕竟不短，我无法说服自己让你还继续为了如此的我而等待下去，所以，我们的关系到我离去的那一刻就恢复到从前吧，恢复到最开始的朋友关系。不管对你还是对我，那都是最好的选择，尽管在做这个选择的时候无疑是痛苦的，可时间一定会冲淡这一切，你应该有你自己应该走的路，不必为了我而白白浪费三年的时间。

那么，五月二号的飞机，你会来送我么？期待你的回音。

韩梦楠

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读罢，猛地听到外面呼号的风声，看看外面雷雨将至而显得昏暗的天空，我已无法知晓心中的空洞究竟还有多少是自己可以感受得到的，多少是未知的了。也许就算我与梦楠真的相爱，真的知心，我们之间也永远存在着做朋友的成分，惟有这点，即使过去多少年都无法改变，我不得不接受这个现实，带着自己的原则走下去。

给梦楠打去电话已是深夜11点56分，我倚靠着窗台一侧，额头顶在冰凉的玻璃上，屋里漆黑一片，眼前的世界模糊却细致，一股股水脉顺着玻璃上早已开辟的道路向下流去，静寂中我听到梦楠熟悉的声音，仿佛此刻全世界的雨都透过那扇窗户，悄无声息地落在我的脸上，落在我的砰砰跳动的心脏上。

“怎么了？”她柔声问。

“我突然很想听你说话。”我说，然后闭上眼，感觉额上的凉意如同梦楠手指轻轻拂过时留下的温度，让我觉得心安却又心碎。

“是不是有什么话想对我说？”她又问。

“不，没有的。”我回答得很平静，然而却感到痛苦万分，我并非没有想过要让梦楠明白我并不想放手的决心，可却连片刻酝酿停顿都来不及，就被她那关切的轻语所动摇，使我不忍心惊扰这片刻的宁静温馨，于是，到嘴边的话也咽了回去。

“在那之前，你还会一如既往地待我么？”

“嗯！”

“谢谢！”她满足地轻轻叹息一声。

突然间我好想哭，仿佛身处黄昏还未结束就已经璀璨着星辰的世界，眼前的梦楠正手捧落叶，风起时眼前纷乱燎华，然而风停止后，梦楠却不知去向，就像她根本没有来过一样，在这个时空里不再存在任何她行走过的痕迹……

我几乎彻夜未眠，辗转反侧，不明白自己为何问不出口，又为何说不下去，疑惑和决心，这两个本身矛盾的对立面就放在我的眼前，就算是胆小鬼在那一刻想必也一定能选择其一而问之，可我呢？我却什么都没有选择，什么都不敢选择！我的勇气在那一瞬间都去了哪里？我在心底问自己，我到底在害怕什么？是害怕无法爱她一生还是无法留住她呢？

我的脑袋混乱不堪，什么都不知道，什么都想不出来。