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阿瓜气急败坏的看着我:靠,你没看见给我发的微信吗?
我打开了手机,一看,手机已经调成静音了,果然,里面有阿瓜的微信:速回电,有情况!
阿瓜:刚才投资大姐来电话了,说要和你亲自聊聊,你丫这是干了几炮啊,这么久了才回来!
我把那些厨具扔在了厨房,没好气的看着阿瓜:她又有什么艺术见解?
阿瓜:她说要和你亲自谈谈,没具体说什么意见,现在都一点了,估计大姐都睡了,明天给她回电。
我:那就明天谈吧,悲剧放在明天,我又能踏实的睡几个小时了。
阿瓜:我靠,别这么乌鸦好吗?现在咱们的形式是一片大好,这个投资大姐是无比的热情,她说了,下周就定机票,要从内蒙亲自飞过来和咱们面谈,估计钱也会带来!
我:但愿这次能靠谱吧,这个剧本已经把我折磨成惊弓之鸟了,对了,盘子里还有一些饺子,你吃了吧!
阿瓜兴奋的超厨房走去:哥这么多年,没白疼你,够兄弟!
阿瓜拿着一个空盘子又气急败坏的走了出来:饺子呢?
我诧异的看着那个空盘了:我放在厨房的小凳子上了啊
阿瓜:你骗鬼呢?
我忽然发现,莫愁趴在厨房的地上,呼呼的睡了起来。
我走了过去,摸了摸莫愁圆鼓鼓的肚子,郁闷的看着阿瓜:兄弟,你晚了一步。
阿瓜气急败坏的拿起一把菜刀,指着莫愁:我跑了5年的龙套,大牌演员欺负我,我忍了,你大爷,连一只哈皮狗也抢我的饺子,我忍无可忍了!
我赶紧夺下阿瓜的菜刀:兄弟,兄弟,别生气,明天哥肯定给你补上,你最爱吃的韭菜鸡蛋馅的!
阿瓜气呼呼的回了卧室,又气呼呼的走了出来:明天9点钟,给大姐打个电话,我一会把手机发给你,一定要耐心听大姐的意见,她是咱们的观世音菩萨,明白吗?
我淡定的说道:明白,投资人就是观世音菩萨,只有他们才能超度我们这些文艺众生。
哥又一夜无眠,哥焦虑的不是明天投资大姐的建议,哥焦虑的是小西已经进入了哥的心扉里,哥的眼前一直浮现的是小西那张可怜楚楚的小脸,那双为梦想而红肿的双脚。
莫愁今晚吃多了,本来哥已经白天溜过这个畜生一次了,可这个畜生又偷吃了几个饺子,它在地上转来转去,那眼神分明是在向我示威:哥们,你要不带我出去拉,我就拉在这里了。
我看了看表,深夜三点半,正是闹鬼的黄金时间段,我被逼的实在没辙了,我把莫愁赶到了厕所,锁上了厕所门,莫愁开始在厕所里呜呜的哀求,半个小时过去了,那畜生安静了下来,我打开了厕所门,果然,它拉了,我捏着鼻子把狗屎扫进了马桶里,我看着镜子里狼狈的自己,我真想给自己磕个头,你大爷,我太佩服我自己了。
第二天九点,我准时的给那个投资人马大姐打去了电话。
马大姐的声音和我预感的声音不一样,听起来很有点文艺范,果然,大姐说她以前做过歌手,后来才改行开了个养牛场,我心想,这是文艺青年和文艺中老年的知音碰撞,沟通起来,应该没有问题。
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