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元月注定要比平日冷清，学生们一批接一批地返回家乡，只留下似被遗弃如白蚁巢穴般的校舍，日渐空旷清静。临近春节，人们也大都忙于准备过年的琐碎事情中去，我已有好几个星期未见过空仁一面，大概又去什么地方鬼混了；慕雪在那天之后也只偶尔在上“西方文明史”时能碰到，并且由于种种原因而没什么说话的机会。就这样一个人平静地过完元月，临到二月初，在毫无心理准备的情况下收到梦楠的回信，也许这是一个契机，我在这样想后迫不及待地打开信封，如饥似渴地阅读里面的内容。

确如我所料，梦楠这次不仅仅在信中提及她生活的近况，更重要的是，她说我可以去见她了，实在是一条令我欢呼雀跃的好消息，可是欣喜之余心中又满是矛盾----诚然梦楠是住在杭州郊外，但若是准备到那里去，总也会路经家门，应算是回了家乡一趟的，可到底要不要回去呢？辗转反侧犹豫了几天后，我还是登上了南下杭州的火车。如此算来，这竟是我入大学以来头一遭返回故乡。

回去那个曾经尘封了我痛苦记忆的城市，我想为这样逃避了三年的自己做个必要的了断----回到一切开始的起点，或许能找到一些让自己继续这样在尘世中苦行下去的理由和动力。

下火车后我没有直接回家，毕竟已有三年未与家人见面，虽然偶尔会通电话，但已不知该如何应付那些被岁月遗忘的相处方式了，以现在的我无法好好回忆并掌握那些，还是暂时不回去的好。

我找到高中时同桌的住处，说明来意后，他很干脆的让我住下，没想到三年竟是瞬息间的事情，转眼三个春秋后再见面的我们还如当时一般默契，只是阴差阳错，我们的颓废和振奋与当时刚好颠倒，曾经那个将自己梦想定为开妓院连锁店的同桌，现在竟然在为考公务员而每日奋斗着；曾经有过无数雄心壮志的我，到现在竟一事无成，终日为那些过往所束缚，浑浑噩噩地虚度光阴，这实在很讽刺，可这就是现实，没有办法逃避的现实，我惟有接受。

抵达杭州的第二天我决定去看望明木，后来我从梦楠那里得知明木还活着，尽管车祸夺去了他的精神，但肉体尚在----他现在大概是个“植物人”。

这个决定早在还未动身回杭州前就已放在我的议程中，尽管我知道这或许会很痛苦，但做为曾经的好友，我现在能做的也只是去见他一面，哪怕他再也无法认出我这张面孔也好，那之后不管再发生什么事情，我总可以心安理得地接受了。

我所认识的步明木大概早已成为不变的过去式，并且只存在于我的记忆中，我眼前这副躺在病榻上的肉体则不是，这张棱角分明的脸已不是我印象里的明木，那张阳光刚毅的脸庞已经面目全非，只留下深深凹陷的眼眶，鼓胀突起的眼球上面，布满纵横交错的血丝，高高隆起的颧骨下，是瘦削变形的两颊，上唇肌肉萎缩后，突显出的牙齿如同被错放在那里的物体似的显得极不协调。

这张脸也许根本算不得人们印象里正常人的面容，而用骷髅来形容才最恰当，在那里我看不到一丝生气，一切都枯萎了，如同朽木一般没有光泽。

明木的母亲将我引到床头，或许是我们的脚步声惊动了他，那两只从未离开过天花板的眼球缓慢地移向我，一瞬间像被什么刺激了似的抽搐了几下，然后我听到像是某种动物垂死挣扎时的发出的声音，这种声音随着他喉结僵硬地上下运动，经由鼻腔不间断地发出，而半张的嘴却没有受到丝毫的干扰，继续一发不可收拾地流出冒着白沫的口水。

他这样持续不断地发出那奇怪的哼声，目光呆滞地盯在我脸上的某一点。明木的母亲则紧紧地攒着他那干枯无力的手指，边抹眼泪边解释说他认出了我，正用他现在可以做的方式喊着我的名。

我的眼睛湿润了，那一刻我真有冲动立刻扑下去，抱着明木大喊：“我回来了，你还认得我么？还当我是朋友么？”，然后痛痛快快地哭一场，或许真能发生奇迹，他会从混沌的世界里醒来。可我终没有那么做，忍住的泪水在眼眶里回旋了许久，模糊的视线中又闪现出那日穆勉淡淡的微笑和明木视如陌路的神情，一切的一切都是以那一刻为转折点，开始或结束……

我知道奇迹不会发生，我想我以后也不会再来看他，即使再回故乡，再回这个城市也不会。对于仍生着的人来说，那实在种折磨，对我，对明木。我不忍心再去打扰他，如果再见到他，我或许会忍不住告诉他----你这样活着真的太痛苦了，死去会比现在要痛快的多……

我那晚回了一趟家，见到明显苍老的父亲和母亲，没有太多惊讶，没有太多欢喜，没有太多伤感，或许我早该料到是这样的结果，一如三年前的相处方式，我们都格外小心着彼此的感受，聊天的话题虽然随便，却如同在做一张繁复的高数试卷，需要慎之又慎地遣词造句----我回来或许是个错误吧。

在杭州城逗留的最后一日，我去看望了穆勉，也许这样说并不合适，但这样说至少可以让我心里舒服些：对于那些久远的往事，对于我的罪。

时隔三年，当初逃避现实的我又回到这里，为好友送上迟到的祭扫。临近穆勉的墓，碰到他的母亲迎面走来，她已不再是我当年熟悉的阿姨，中年丧子使她过早衰老，巨大的悲痛把她的腰压弯了，背也压驼了，双鬓斑白如雪，皱纹无情地爬满她曾经年轻的面容。

她与我擦身而过，我冒昧地喊了声：“阿姨好！”她只用微弱的目光呆然看了看我，面无表情地张张嘴，却未发出任何声音，脚下细碎的步子仍在继续，然后慢慢从我视线里消失。她大概不记得我了，是啊！三年过去了，我也变了很多。

穆勉的墓很干净，墓碑上的墨迹比我路上见过的任何一个都浓重，都新鲜，基座上一尘不染，整齐的摆放着水果盘和香炉，一定是因为每天都有人为它细心清扫、修缮的缘故。我从背包里翻出一年前梦楠交给我的那些书信，点着打火机，然后一张一张地烧掉，熊熊的火焰在我面前飞舞，风中飘散着银白色的灰烬碎屑，裹着黑白的烟变成旋涡在半空中四散。

我想，我这次回来是为了了却一点心事。

看吧，这些都是你的，穆勉，那不属于我，我觉得不管怎样都应由你自己来保管，那才是最好的，你也一定是这么想吧！所以我把它们都还给你。

我或许是个真正的大傻瓜，用了三年的时间来回兜一个圈子。我曾经为了逃避现实而离开这个地方，而现在却又回到这个最初的起点。离去的这三年中，我时常找不到这么做的意义，以为自己应是同你一样该成为死鬼，已该被遗忘。不仅如此，我总是拼命抱住一成不变的过去，自责地活在自己设下的高墙大院中，不管外面的人怎样急切地敲门，呼唤我的名字想要进来，我都无动于衷。

现在，我想我终于可以直面这些，可以回来见你了。我并未悟出什么值得夸耀的东西，但至少我已不再认为那没有意义。

一直这样停滞不前的我，是不行的。我意识到这点。

尽管对于今后和未来，我仍没有具体可称之为完美的打算，也不知怎样的未来才是我真心希望看到的，可现在的我或许想通了一件事情，那就是：想得再好，现实终究还是现实，如果什么都不做，那永远都没法改变。

我一直以为自己应该对你的死负有责任，因为那种想法，我不得不逃避现实，什么都不去想，什么都不去做，放弃自己的同时也放弃了自己周围的一切，一直想着该怎么补偿你，该怎么补偿自己所犯下的错误，于是停滞不前的活在你的阴影里，连我们当初的“约定”都没办法实现。对不起，那样的我实在是很差劲吧！

我想，我的那种赎罪方式应该可以到此为止了。这三年中，我的时间还一直停留在三年前你出事的那天，我只是单方面地去相信，我已经停止了自己的时间。可是我明明清楚地知道，我的时间一刻也不曾停止过，惟有你的才成为静立不动的永恒。

我今日才回到这里补上三年前迟到的歉意，对不起，无论怎样自圆其说，我都不可否认地对你的死负有责任，对现今与我相干的人们造成了无法挽回的伤痛与遗憾，尽管我也想过弥补，但现实是不允许的，就算我再用上数个如此逝去的三年时光，我想也一定不能改变任何已经发生的事实，所以，我已不能再这样下去了，真的，非常对不起，我要对那个放弃自我的人说再见了，为了你，为了我，为了我身边的人，更为了曾经的约定之事。

也许，以三年的时间为代价太过不值，但我认为那并不是虚度光阴的三年，我仍在经历，仍在成长，仍在成熟，这就足够了。

过去早已摆在眼前成为静立不动的永恒，就算重来，我想以那时候的觉悟来说，我也一定只是重复着同样的错误。

我不想再彷徨下去了。

穆勉，我的兄弟。

尽管直到现在我也没有弄明白你当初为何选择死，为何把自己珍视的东西留给我时露出欣慰而满足的神情，为何只留下淡淡的令人无法琢磨的微笑就去到另一个世界……

我有太多的事情无法明白，但那些都已无法左右我的未来，你已经成为过去，可我还有未来，梦楠还有未来，所以请原谅我，原谅我无情地拒绝你那从黑暗里伸出的双手，无动于衷地对它们说“不”，无论如何，我都希望可以与梦楠携手，坚强地走下去，继续这条你没法走完的路，去创造我们的未来，就算前面布满荆棘与坎坷我也决不放手，我想，这也是你希望看到的吧？！

也许你会责怪我，责怪我还只是在一味逃避，用忘记过去的方式来逃避，用忘记你的方式来逃避，责问我怎么一点长进都没有，可我并没有要忘记过去的意思，我只是觉得再这样喋喋不休地纠缠于过去，已经毫无意义了，不是么？

所以，我一定会带着这份心情走下去。我选择了这条路，逝去的不可能重来！即使过去可以重新来过，那份泪水，那份记忆，以及那刺痛人心的冷酷现实，大家忍住悲伤共同度过的那段岁月，我也决不能让其失去意义，怀着这份痛楚勇敢向前，不才是留下失去之物的唯一道路么？就像我被你的死所束缚，被尘封住的记忆所保护一样，过往的一切会化做基石，相信着可以改变现在生活的我以及梦楠，无论伤势多严重，哪怕是无法愈合的创伤，我都相信这条路是不会错的！

我从未拆封的烟盒里抽出一支烟点燃，然后把整盒的香烟都点着，静静地等它们在穆勉墓前燃尽，风渐渐大了，把那些燃尽的灰尘抛向空中，吹向远方……

我说，是该戒烟了，已经有很多人这样对我说过了吧。

所以，这次就让我在这里戒掉吧！

再见了，我的好友！再见了，我充满悲伤的十七岁！我这回已经真的决定要离开这里了……