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第二章 不拘一格彰显糊涂智慧（第14页）

不只是你，大多数的人都无法专注于“现在”，他们总是若有所想，心不在焉，想着明天、明年甚至下半辈子的事。有人说“我明年要赚得更多”，有人说“我以后要换更大的房子”，有人说“我打算找更好的工作”。后来，钱真的赚得更多，房子也换得更大，职位也连升好几级，可是，他们并没有变得更快乐，而且还是觉得不满足：“唉!我应该再多赚一点!职位更高一点，想办法过得更舒适!”

这就是没有“活在当下”，就算得到再多，也不会觉得快乐，不仅现在不够，以后永远也不会嫌够。忘了真正的满足不是在“以后”，而是在“此时此刻”，那些想追求的美好事物，不必费心等到以后，现在便已拥有。或许人生的意义，不过是嗅嗅身旁每一朵绮丽的花，享受一路走来的点点滴滴而已。毕竟，昨日已成历史，明日尚不可知，只有“现在”才是上天赐予我们最好的礼物。

活在当下是一种全身心地投入人生的生活方式。当你活在当下，而没有过去拖在你后面，也没有未来拉着你往前走时，你全部的能量都集中在这一时刻，生命因此具有一种强烈的张力。这就是使生活丰富的唯一方式。

◇一张一弛，文武之道

在大都市里经常存在这种现象：早上6点左右闹钟响，职业男女匆忙起床，忙得团团转，洗漱一番，套上职业工作服；要是有时间，就用点早餐，抓起公文包往外跑，开始接受每天例行的惩罚——所谓交通高峰的堵塞；朝九晚五地工作，应付上司，应付同事，应付厂商，应付客户、顾客。这种紧张繁忙的工作会让你饱受压迫。

心理学家做过一个试验，用动物来模拟人的“紧张状态”。他们将狗关进一个大房间里，房间里有足够的食物与水。心理学家整天整夜地用光和声响恐吓这些狗，使它们紧张起来。经过几天的试验，发现有的狗在紧张的气氛中变得精神抖擞，视觉、听觉和动作变得敏锐，到处寻找逃生的出口；有的狗全身发抖，夹着尾巴，甚至变成了“狂犬”；有的狗则变得行为迟钝，萎缩在角落里睡着了。

紧张对人和动物都有刺激，如同动物受刺激后反映不同一样，人在紧张状态下的反应也各有不同，有的人乐于忍受压力，越压越兴奋，快节奏使其感到舒坦；有的人却不然，一旦有强大的压力，则会心神不宁，不知所措，以至失眠。每个人只要注意观察自己的应激表现，就可以了解自己在什么程度的紧张状态下工作情况最好。但紧张一落千丈超过了自身的承受力，则会产生许多不良的影响。

赵先生是位生意人，赚了几百万元，而且也存了相当多的钱。他在事业上虽然十分成功，但却一直未学会如何放松自己。他是位神经紧张的生意人，并且把他职业上的紧张气氛从办公室里带回了家里。

赵先生刚刚下班回到家里踏入餐厅中。餐厅中的家具十分华丽，但他根本没去注意它们。他在餐桌前坐下来，但心情十分烦躁不安，于是他又站了起来，在房间里走来走去。他心不在焉地敲敲桌面，差点被椅子绊倒。

赵先生的妻子这时候走了进来，在餐桌前坐下；他打声招呼，一面用手敲桌面，直到一名仆人把晚餐端上来为止。他很快地把东西一一吞下，他的两只手就像两把铲子，不断把眼前的晚餐一一铲进嘴中。

吃完晚餐后，赵先生立刻起身走进起居室去。起居室装饰得十分美丽，有一张长而漂亮的沙发，华丽的真皮椅子，地板铺着高级地毯，墙上挂着名画。他把自己投进一张椅子中，几乎在同一时刻拿起一份报纸，他匆忙地翻了几页，急急瞄了一瞄大字标题，然后，把报纸丢到地上，拿起一根雪茄，引燃后吸了两口，便把它放到烟灰缸去。

赵先生不知道自己该怎么办。他突然跳了起来，走到电视机前，打开电视机，等到影像出现时，又很不耐烦地把它关掉。他大步走到客厅的衣架前，抓起他的帽子和外衣，走到屋外散步去了。

赵先生这样子已有好几百次了。他没有经济上的问题，他的家是室内装潢师的梦想，他拥有两部汽车，事事都有仆人服侍他——但他就是无法放松心情。不仅如此，他甚至忘掉了自己是谁。他为了争取成功与地位，已经付出他的全部时间，然而可悲的是，在赚钱的过程中，他却迷失了自己。

人应该学会调整和放松。你要知道应该在什么时候放下工作，轻松一会儿，在紧张的生活中我们要学会松弛自己的神经。

一张一弛既能让事业得到发展，也能够保证身体、生理、心理、精神方面的健康状态。你只有觉得不再那么神经紧张时，才可以快快乐乐地工作。因此，你要接受你的不足。要知道你只是一个人，你的能力有限。告诉你自己不要把自己逼得像个奴隶，你应该轻松下来。如果你发现自己正在疯狂地奔波劳累，那要赶快停下来。问问你自己这样做有何用处，你是愿意把自己逼出心脏病来，还是承认自己的有限能力，然后轻松下来?

一张一弛，文武之道。人们在安排日常生活时，既不要过分紧张，也不要过分松垮，应把生活安排得充实一些，使生活的节奏适度紧张，并且把这种生活看成是一种乐趣，这会使生活变得丰富多彩。

◇不要老跟自己过不去

人生中似乎困扰太多，快乐太少。你是否觉得人生本应一帆风顺，那些降临在自己身上的挫折与困难都该统统消失，否则便要怨天尤人?你是否认为众人应该友好、平等地待你，你所追求的心仪对象应该接受你，否则便会感觉沮丧或是焦虑?你是否要求自己尽善尽美地完成工作，一旦稍有失误就会自我否定或是自我谴责?其实，上述种种不快大都源于你自己，事实上是你在困扰自己。

有一位母亲，多年从事高科技的研究，在事业方面很有成就。可是，在生活方面，她却是个孤僻怪异、愤世嫉俗之人。她听不惯年轻一代喜欢的流行音乐，不是一般的“不喜欢”，而是一种“愤恨”，只要听到什么摇滚音乐啊、网络歌曲的，她就会愤愤然痛斥一番，甚至采取用棉花球堵耳朵的方式以示抗议。她也不喜欢别人在她面前谈论什么青春，什么时尚。

她的女儿很孝顺也很优秀，研究生毕业后被分配在研究所里做学问。母亲说，做什么学问啊，挣钱太少，我都做了一辈子学问了，没什么意思。女儿听了母亲的话，就辞掉了原来的工作，应聘到一家跨国大公司做白领，工资很高，生活得也很好。可这位母亲还是不满意，一天到晚唠唠叨叨，说女儿的工作没有前途，公司总归是别人的，以后老了怎么办。女儿一赌气，不做白领了，自己开了一家公司，又凭着自己的努力，很快成为行业内有名的女强人。

女儿很感激母亲的培育之恩，她也千方百计顺着母亲的心，为的是让母亲能有个幸福的晚年。她以为母亲这下总该满意了，可惜她错了，母亲仍然唠唠叨叨，还是莫名其妙地发脾气，说着一些无关紧要的事，生着无关紧要的人的气。她总是陷入杂事中不能自拔，经常为找一个很小的东西把家里翻得乱七八糟，还常和别人生气。

这位母亲真是没事老跟自己过不去的一个典型。其实，她完全可以过另外一种自己喜欢的生活。她事业上有所成就，经济上没有压力，有什么事女儿随叫随到。按说她应该活得很好。可是，事情并不是这样，她整天愁眉苦脸，总觉得谁欠了她似的。主要是她老跟自己过不去。

其实，活着就是活着，要活在自己的内心里，不要活在别人的眼睛里，千万别跟自己过不去，而要糊涂一下，这样你就会给自己和别人带来快乐。生活中糊涂是快乐之源。有时候，快乐就在离我们很近的地方，伸手可得。自己不跟自己过不去，装装糊涂就总能开心快乐。

◇善待穷亲戚

亲戚之间，无论是自己的亲戚，还是爱人的亲戚，都应该平等对待、一视同仁，不宜在这方面注意“门楣”，分“亲”和“疏”。有的人对自己的父母、兄弟姐妹好，对爱人的父母、兄弟姐妹就另眼相待。给自己的父母生活费每月几百元，给爱人的父母却几十元，甚至分文不给；自己的兄弟姐妹结婚办喜事拿彩礼几百，甚至上千元；爱人的兄弟姐妹结婚只有一二百元。这是很不妥当的。当然，也不能搞绝对平均，但也应说得过去。在亲属之间人为地搞“亲”和“疏”，就会造成家庭不和、亲属不满而闹出矛盾，出现纠纷。

明朝嘉靖时期，有一位大臣叫张居正，此人为官清廉，秉公办事，在朝野中权力极大，连嘉靖皇帝也要敬他三分。张居正在家里也是一个好丈夫、好父亲，特别是在对待亲戚关系上，不分“亲”和“疏”，深得亲戚间的敬重。张居正的妻子来自一个贫苦的农家，世代务农。她聪明贤惠，在嫁给张居正后，操持家务，颇有大家风范。张居正与妻子互敬互重，举案齐眉，对待亲戚一视同仁，并不因为他们是农民，而不屑于与他们往来，或者有分“亲”和“疏”。有一次，张居正的岳父病重身亡，尽管当时身为宰相的张居正公务繁忙，而且从礼法地位上说，张居正不必前往凭吊，但张居正却没有这样做，他向嘉靖皇帝请了假，带领全家人赶回去，尽了孝道。这个举动，深深感动了所有的亲戚，大家都称张居正不愧是个人人称颂的“好宰相”。

因此，不分“亲”和“疏”也是处理“门楣之见”中应注意的一个方面。注意到了，在处理亲戚关系问题上将会游刃有余；忽视了或处理不当，那将会造成亲戚之间的关系破裂或疏远，于己、于亲戚都不是一件好事情。

亲戚间交往，要平等相待、一视同仁。逢年过节，你来我往互相应酬，不可厚此薄彼，招待亲戚都要一样热情。婚丧人事，众多亲戚聚会，让座敬茶，宴请吃饭，入席敬酒，先后顺序只能根据年龄辈分来办，而不能以贵贱贫富来定。能够毫不势利地善待穷亲戚的人，才能够在社会上真正长久受到尊重，才是长久有所作为的人。

◇夫妻之间留空间

夫妻空间有点保留，这不能视之为对爱情的不忠，这是一种夫妻相处的艺术。一个最通俗的比喻：夫妻就像两只相互依靠彼此取暖的刺猬，远了，温暖不到对方；近了，会被对方身上的刺扎到。一次次冲突之后，慢慢调整距离。

某一天的早晨，张先生在临出门之前，突然说，今天和朋友出游。以往去哪里，张太太不多过问，他也会随口告诉她。可这一次，张先生招呼不打一声就宣布出门。她有些生气。出游这件事，一定是事先约的，至少前一天就约好了，他为什么不说一声？他还有多少事瞒她？张太太心里不悦，拦着让张先生说清楚。张先生心里着急，嚷嚷道：“我的吃喝拉撒睡，是不是都得向你汇报？”然后摔门而去。

张太太开始赌气，在接下来的好几天里，不管晚回家、和朋友吃饭，还是去娘家，一概不告知张先生，也闭口不问他的一切事情。张先生终于忍不住了，跟女人说：“我现在才知道，你丝毫不在意我。是吗？”

“不是你说吃喝拉撒睡都不用向我汇报吗？”张太太狡猾一笑。张先生一楞，也笑了起来。此后，张先生有事外出都会先说一声，让张太太放心。

和朋友一起吃饭，大家点菜总是以少为原则，宁可少一点欠着一点，舒服，胃有空间心灵才有空间。同样，对待感情，夫妻之间的要求也是半饱为好，彼此都有空间才不会那样局促无奈。不过，空间的距离很好测量，心理的距离，却难测。爱情的安全线，恰恰是看不见而摸不着的心理距离。有些时候，真的就是这样，夫妻双方因为爱而彼此走近，近得恨不能不分你我。于是走进婚姻，长相厮守。此后，彼此的距离慢慢地，在不知不觉中一点点拉开，亲密有间。有人认为夫妻之间应当不再有什么秘密，毫无保留才能证明夫妻感情的真实，实际上，夫妻之间如果彼此有一点私人的空间，不能视之为对爱情的不忠，这是一种夫妻相处的艺术。

◇放开手，让孩子自己走

有媒体报道说，开学第一天，某小学一男生提出想走十分钟路和同学结伴到学校，其父不同意，非要他坐小车上学。到了学校门口，小车停下，父亲目送儿子入校，直到背影消失才开车离去。生活中类似现象的报道常见诸报端，什么孩子值日啦，什么学校有远足活动时，家长们前呼后拥，多方配合……这种现象反映了一些家长不愿让孩子吃苦的共同心态。我们时常感叹如今的孩子充满娇骄二气，没有应付困难的能力，没有承担困难的心理素质，更没有“跌倒一百次还要一百零一次站起”的抗挫折精神。原因就在于家长的这种保姆式的做法。

生活中有些做父母的对子女过分关心，一切包办，不敢让他们独自去面对生活中的困难和挫折。但生活自有它发展的客观规律，在风风雨雨的人生路上，每个孩子都要遇到困难和挫折。如果父母大事小事都越俎代疱，那么孩子怎能磨炼出坚强意志，怎能培养出百折不挠的抗挫折精神?

陈先生中年得子，高兴万分，对孩子是捧在手里怕摔着，含在嘴里怕化了。一步也不让孩子自己走。孩子走一步，他就牵一步，而且总是老两口子牵着。自然，两口子都觉得这样子最好不过了，自然，两口子总是笑嘻嘻的。

再后来，他不让孩子乱跑，怕被风吹凉，怕被太阳晒黑。他们不让孩子和别的孩子一起玩，怕被带坏了，怕被传染上疾病。他们不让孩子唱，他们不让孩子跳……

这样的孩子长大了能干什么，不用说也可想而知。在生活富足的今天，如果说我们没有必要让孩子去经受先辈们所经历过的种种苦难的话，那么生活中的某些困难是孩子难得的锻炼的机会。这些幼苗只有在风吹雨打中才能知道什么是困难，什么叫逆境。鼓励他们战胜困难，他们才能提高生存能力，体会到成功的欢乐，增强对生活的信心和勇气。几次风雨，几回挫折，只会增强他们宝贵的精神财富，激励他们奋发向上，自强不息。如果我们硬要去剥夺孩子们这样的锻炼机会和权利，动辄亲力亲为，甘愿让他们做温室里的弱苗，那无疑是在粉碎自己“望子成龙”的愿望。