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暴躁中 拐杖就是我安全感的来源(第2页)

敢有一点点忤逆她的意思,她就暴跳如雷,所以从小就我在我妈面前就有点儿战战兢兢。

长大了之后吧,她毕竟老了,所以也可能是我越来越不正常,我的心理问题越来越严重。

我觉得我如果从小被一个正常人养大的话,我的性格应该是没有以前那么乖,也没有现在这么的精神失常。

就我现在的暴躁,我觉得是病理性的,并不是性格本身带的就是憋屈压抑难受造成的。

我觉得我现在的状态就是,我好像特别需要去宣泄自己的难受,但是又好像没有口子,就很崩溃。

反正就是活的不开心,什么事情还是需要我去做。

一个傻,一个笨,一个信。

我爹的暴躁,也是病理性的,因为他脑子有毛病,往痴呆那方面去了。

然后我妈的暴躁,就是我觉得她一个是天生的,一个是心理有病。

我弟应该心理也有问题。但他的问题现在还属于没有爆发,没有向外宣泄。

也就是说,我的宣泄不是因为我自己本身性格造成的暴躁,而是我心里有问题造成的暴躁。

但是我不想吃药呀,胃疼实在是太难受了。而且我觉得你们精神科的药啊,真的是越来越精神失常。

我爹就是越来越傻了,有一天他带我去正二街。地图上明明写的都是正二街,他非要跟我说是正一街。指示牌还指示着右边的那条街是正一街,他非得说不是,我就给他解释了半天。

我跟他说了,我说这条路你直走往下你就到了。他不信,他非得要拐弯儿。

我说你走错了,你要回去,然后他就不信,他就非得要往下走。

你不知道说不听呀,我让他回去。

我说:“你这样走,你越走越远,越走越错。”

我觉得他现在就是有病,我也有病,我妈也有病。我们家三个有病。

我爹有病,还是因为他脑子有病。

我妈的有病,是因为她心理有病。

我有病,是因为他们都有病。

我以前觉得我抑郁最根本的原因是工作和家庭。现在工作那边停了,我还是抑郁。

我就觉得我抑郁的最根本原因还是在于家庭。

主要还是在我妈,就我爹现在也很磨人,我妈也很磨人。

我弟也很烦人,啥都弄不成。长那么大了,咋啥都不会呢?啥都得我去给他解决,他现在有事儿都不找我妈,他光找我。

但是,你说让我给你解决可以呀,那我让你怎么去做,你就怎么去做。他不听话。我让他首充100,非要给我两次分开充50,我那次太崩溃了,我觉得带不动。

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