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6月13日3 54（第1页）

怎么追人呢。找到工作拿到工资。问她出不出去看电影啊。

好老掉牙的套路。

可是我…

我已后悔当时没有高考了。假如有一个更好的出身，会更有底气去吧。

我已后悔如此堕落了。假如我勤于锻炼，认真学习，有一技傍身，会更有底气去吧。

我已后悔自高无人了。假如我广结好友，待人彬彬有礼，落落大方，珍重每一段友情，拥有更多的好友。也许会更有底气去吧。

假如人生能重来多好。

我还能扭转心性，力争上游，得到我想得到的爱情，事业，生活吗？

不能的。一切都是安排好的。失败的人生。堕落的意志。怨天尤人的主角。一切都是安排好的剧本。是吧？是吧。

我的烦恼不过是物质欲望得不到满足罢了。假如更好的爱情，更好的工作，更好的学历真的不是我能触碰的。那就随他安排就是了。反正我的一生都是注定的。反正记事以来一直存在的那个东西，什么也没给我。只给了我目中无人的可笑的底气。

这世界上没一个人有我特殊，我生下来就拥有的东西是那么玄乎！我可以肯定的说除了我之外所有人都是喽啰！但是我无法决定自己的命运。我无法拥有匹配它的实力。一样蓄势待发的，惊天动地的，寂静无声的…

你们这些人又怎么会知道我是谁，你们所有人哪里有我高贵，低等的，可恶的，凡人。

但是我仰仗的特殊究竟是什么呢。是一条狗链子，把我拴在实验的场所？是从低等来到高等时携带的低等物质？是宇宙必然诞生的集中意志暂时依附于我？是我是书里的人而拥有的主角视角？是提醒我只有我一人是真人，而其他所有人都是毫无情感的木偶？……

这样的假设从小到大已经做过无数次了。我无法确定自己究竟是高于所有人的超级生命，还是唱独角戏的小丑。

我无法挣脱的命运。你究竟要让我去往什么地方？我死之后又会去哪里！我的父母，亲人，朋友，都是虚假的吗？我死之后会进入下一段全新的人生吗？会失去所有记忆只继续带着这个毫无作用却折磨了我二十一年直到我死的“特殊”吗？

那我存在的意义又是什么呢。是你体验人间的载体吗？是随时可以抛弃的，是永远存在的，是短暂的…

是每时每刻都有“我”对吗。我出生前有“我”。我死后也会有新的“我”。对吗。我只是众多载体之一对吗。

我明明高贵于所有人…我无法接受…

我到底是什么。我死了不就知道了。

我想起来了。初中的那次自杀，不就是为了弄明白吗！结果呢，结果摔碎在地的镜子不够锋利。只留下十几道伤疤在手腕上。那天一觉睡醒，留下的遗书还在脚边。手上的伤口早就结了疤。一切终究没有解决。痛苦仍然在继续。

我努力又怎么样。活的再好又怎么样。混的再差又怎么样。我爱的人也永远无法与我共情。我的家人也永远无法理解。生老病死都会在我平凡的身体上体现。而精神上的荣枯，又怎么体现呢。

我拼命的留下印记。留下来过的经历。我试过爱人，拥有热烈的情感，满腔的激情。也拥有过极致的悲伤，麻木到如同一个傀儡活着。

我为爱的人，爱的景，爱的情，留下稚嫩的长篇大论。

我好怕。我怕自己真的一文不值，明明应该高高在上却一直陷在尘埃里。

所以我并不喜欢董的歌单。我和董并不能共情。我永远带着没人懂的悲哀沉浸在自己的世界里。我爱摇滚阴郁愤怒到暴发疯狂。我喜欢民谣似水的哀愁。马头琴旷古的悲伤。以及一切广阔的，天空，草原，大海。

草原，多想死在那啊。抬头是邃蓝的天空。白云悠悠。大海倒是可以省略。我只是喜欢看波涛起伏。我又惧怕海里深不可见的黑暗，以及在水中无法呼吸的痛苦。

假如是稻草人该多好。不用多想，只需要被人捆着往地里一插。每天就看着麦浪发呆。脸上或悲或喜都由制作的人绘画吧，不需要我去控制了。希望制作我的能做的高一些，好能看见更远处的，像童年那样无忧无虑的村落。

如此，或者穷苦，富裕，或者得不到爱的人，又有什么所谓呢。一切都如须臾泡影。无法长久啊。

我之烦恼，究竟为何？父母让我做什么，我既没有打算，不如从之。逃，又逃得到哪去。