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这一年的暑假是短暂的，此后进入的季节，不管对世人还是我，无疑都是一个多事之秋。01年的9月11日，体现着美国价值观象征，高耸入云的双子楼在和飞机的“亲密接触”中轰然倒塌，曾经是美国引以为豪的骄傲在那一刻却成为了美国的灾难。拉登笑了，自那之后他成为世界谈论的焦点，名副其实的风云人物。一个月后，中国队挣扎着奇迹般地打入世界杯，学校宿舍里到处是震耳欲聋的鬼哭狼嚎，夹杂着啤酒瓶脸盆的碰撞声音。在布什的叫嚣声中，受伤的美国人从废墟中爬起来，然后报复似的把另一个主权国家也变为废墟。

这一切都只发生在那个秋天，然而无论如何，都对我的生活没有太大影响，我自顾不暇地在活在自己那片天地，时不时抬眼看看外面的风景，然后不以为然地打个哈欠，叹口气，转过脸，继续欣赏里面只一个人的独角戏。

对我来说，那一切不过是过眼烟云，转瞬即逝的东西，我不会急着把它们纳入自己生活的轨道，这不仅没有必要，而且也会徒增许多烦恼。

不管怎么说，我心中总留有挥之不去的罪恶感，特别是近来发现自己正逐渐地忘却梦楠，不，也许不是忘却，只是，在漫漫长夜的孤寂中，我已越来越少梦到她的身影，这着实让我忐忑不安，心生愧疚，如同某种征兆般整日萦绕于心头。然而每当看到慕雪那张充满生气的面容时，这种不快的心情便又会一下子烟消云散。

人生来就是要接受生活的洗礼的，而苦难是注定。基督的教义里明明白白的写着，然而这又是在世之人无论如何也无法心平气和地接受的。

梦楠死后，我更加深切地体会到这点。

告知我梦楠死讯的自然是卢姐。

那是进入九月后开始绵延不绝雨季的头一星期，我将不继续求学考研的回执填完交给导师，冒雨赶到几公里以外的地方与慕雪见面。

这是我无法预料的一条短信，在一个我完全无法想象的瞬间，本应沉浸在欢娱中的世界崩塌了，带着难以言喻悲痛，我周围的景物顷刻化为一道道腿色的障蔽，如同黑白电影一般，毫无生气可言。

我是微笑着面对慕雪的，是的，本该这样，可接到那条死讯后，我的心智已不知何时站到悬崖的边缘，茫然地望着无尽的深渊，以至于是何种表情也无法得知。

我恍惚地看着卢姐那条短信，再也做不出任何表情、任何动作。

“喂喂！你怎么了！倒是说句话呀！”慕雪“啪啪”地拍打着我的脸颊，似要唤醒我的意志，然而我并非陷入某种沉思，或是感到绝望而一蹶不振，只是突然间很无奈，什么都不想，什么都想不了，身体也变得沉重起来。

慕雪的话语真真切切听得入耳，脸上轻微的痛楚也了然于心，然而该做何反应我全然无所知，只能木然地看她做着这一切，看着她因无能为力而哭泣……

我已不知自己是如何离开慕雪的了，只是恍然回神时，我已走在返回公寓的路上。砭人肌肤的冷雨洒落街头，将大地涂得一片阴沉，让我切身感到秋意的加深透着彻骨冰寒。枯黄的梧桐叶纷纷扬扬落了满地，扛着竹扫帚的清洁工自鸣得意地把它们通通塞进垃圾车里，看着如此的景象不禁使我感到悲痛无比。

此后不到一星期，卢姐给我写了一封长信，信中说梦楠的死仅仅是个意外，尽管大多数人都无法接受，但那已成为事实。

谁也无法料到她所住的大楼会起火，她自己想必也不会知道，当火灾发生的时她肯定尽自己所能逃生了，只是一氧化碳来得太过迅速，能够活下去的几率微乎其微……

卢姐写道。

发生这样的事情，大家都很难过，这件事本想瞒着你，迟些时候再告知，我们都害怕你受不了这样的打击，但我知道，若是那样做了，日后你必会因此而责怪我，毕竟你对梦楠的关心比起我们任何一个只有过之而无不及，不该把你当作外人看待。然而人死不能复生，请你一定节哀顺便，打起精神，这并非你的过错，也非梦楠的过错，如同天要下雨一般，只是千千万万个意外中的再平常不过的一个。

我没有回信，我还能说什么呢？毕竟已经无可挽回。梦楠已经不在这个世界的任何一个角落了，任凭我怎么自责，怎么内疚，她也不会回来了。

我如同穴居动物般把自己关在拉上窗帘的屋子里，绞尽脑汁地搜寻脑海里可以找到梦楠身影的点滴记忆，以为这样便可以明白些什么，想累了便倒在床上死一般地睡去，渴了便喝点自来水，饿了就啃几口方便面，外面是白天黑夜也不知，就这样一连过去两天，到第三天慕雪打来电话。

“可以出来么？我想见你！”她说。

“对不起，现在不能。”

“为什么？你不想见我么？”

“不，很想见你，想到无法自拔，可……可现在的我做不到，抱歉。”