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第117章 单章 不讲故事（第2页）

存稿越少，留给我细想的时间就越短。时间越短，越没有办法细化剧情，不理清楚剧情就会导致更严重的卡文。

越发频繁的卡文让我越没有时间去精心构思每一个剧情，然后剧情变得更加混乱。这文章越往后写越陷入了这样痛苦的循环之中，终于影响到了我自己，也让这种情绪渗透到了故事里，变成了谁都笑不出来的沉重。

然后，我就沉浸在了自己的幻想里。

我大学学的生物，本来有一份还勉强糊口的工作，但后来失业了。

后来我又去找工作，碰壁了太多次，我感觉几乎是把北京有生物行业的公司全都投了份简历，可面试寥寥无几，好不容易终于有公司要我了，却连试用期都没过。

生活迫使我面对现实，我就是个废物。

也许从此开始，我就对这本书倾注了不该有的期待，我无比地渴望变成叶夜，希望我也有那种可以把一切不可能变为可能的魔力，有那种粉碎一切困难的乐观和幸运。

卡文的焦虑，生活的焦虑，让我最近变得失眠和暴食，整天不是抑郁就是暴躁，我唯一能做的就是躲进书里，把所有的注意力全用来构思剧情，不去想自己所要面对的严峻的生活窘境。然后幻想这书有一天能够爆火，解决我的所有问题。

然后这本书的成绩一次又一次地在我的心口刺上一刀，每天在作者后台不住地刷新想要看到新的催更和留言，但一次次地失望，什么都没有。

然后我继续拖，继续躲，也不去找工作，因为再找工作也只能收获再一次的失望，不断被重复“你就是个废物”的认知。就算找到了工作，那点微薄的工资也不可能让我过上一个能让我的父母和爱人满意的生活。

我小时候学习成绩特好，本科考上了C9，爸妈都觉得我将来一定能成就一番事业。可我上了大学就跟不上，曾经最擅长的学习再也不能让我变得快乐。我开始逃避，堕落，抑郁，沉迷游戏，最后只是混了个毕业证勉强了事。

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于是我本科毕业就出来工作了，工资收入低得可怜，在北京这个地方，5000的月薪还要交2000的房租，我都不敢跟我爸妈说，总跟他们说会涨的会涨的，自己将来一定会有钱的。但我知道自己这辈子就这样了，我已经完蛋了，肚子里就那点东西，没可能涨的。

我有个很好的女朋友，她跟我谈了好多年，收入也比我高得多，可哪怕我如今堕落成这个样子她都没有抛弃我。我知道你正在看，但你别跳出来，我不想让大家知道你是谁。

我该结婚了，可我拿什么去见我未来的丈人，拿曾经5000的月薪还是现在的被裁失业？谁会把自己的宝贝女儿交到这种混子手里。

可她对我真好，她在她爸妈面前替我打掩护，一句实话都没说，就好像我还是那个曾经光鲜靓丽的高材生，未来一定闪闪发光。

可我就是块扶不上墙的烂泥，我自己心里清楚。

于是我更加迫切地希望这本小说能带来转变，因为只要这书爆火我就可以解决一切问题啦！只要有钱，就什么问题都没有啦！

但是这本书的成绩在我的心头刺了一刀又一刀。每次我都会按捺不住，不停地刷新作者后台，想要看到新的评论和催更，看到红点的时候就是我最开心的时候。

但还是什么都没有。我为了逃避痛苦，一门心思写小说，但写小说除了暂时的安逸什么都不会改变，除了那可能亿万分之一的奇迹之外，它只会留给我一个一片黑暗的未来。

可外面好可怕，我真的不敢面对，哪怕卡文的痛苦再难熬，相比之下都不值一提了。我不愿意去想未来的死路，于是我只好继续写小说，让剧情构思填满大脑，赶走对未来的担忧。

这就是新一轮的痛苦循环，只不过这次是我的人生。

现在让我看这本书，我都不觉得它会火，不配那亿万分之一。

这时候，我好想自己真的变成叶夜，变成自己笔下那个嘲弄命运，无所不能的浪子。

但我不是。

房租，水电，还有未来的社保，我现在能不想，我能一辈子不想吗？跟净琉璃一样当缩头乌龟吗？

我早就到了该结婚成家的年纪了，我已经没有时间埋头幻想了。

所以，我会写完我最后的幻想。

叶夜不会死的，他会战胜困难，找到新的希望。

我同样不希望我被永远滴困死在这潭黑暗的泥沼里，我想像他一样，挣脱枷锁，飞向光明。

天原城的剧情结束之后，这本书就会暂时停更，我需要打破这种循环，离开这个痛苦的舒适圈，认认真真地去找一份工作，哪怕它看起来还是很丑陋，让我在父母和丈人面前抬不起头。

但至少，我必须得做出改变。

我想，大家都喜欢看光明的故事，想看丑小鸭变成天鹅，想看浪子回头，想看光明照亮黑暗。

我想写这样的故事，那我自己就必须成为这样的人。

而且，我也必须要给我的冥雨一个交代。

就这样吧，放心，我不会自杀，也不会留下一个很恶心的烂尾，不会弄死主角或者把他弄得惨兮兮。我只是打算写完天原城的故事之后，休息一段时间，去认真地面对生活。

天原城就是一个光明的故事，好多角色将会迎来新生，希望我也一样。

我不打算放大纲或者剧透，因为我希望将来我还能回来跟大家继续讲故事。希望那时候我已经拥抱光明，可以不再在意书的成绩，没有负担地来给大家讲述叶夜充满快乐和意外的冒险之旅。

那么，敬请期待天原城的最后故事吧。

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